父母控制欲超强，我该怎么办？_时尚芭莎

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近年来，《开端》、《小欢喜》等热播影视剧表现的父母超强控制欲，多次成为坊间热议的话题。因为，这就是许多中国家庭的真实写照。

我们请来心理咨询师和专家，解析控制欲强的父母会给孩子带来怎样的影响，如何处理与他们的关系，并给出建议：冲破控制的独立之路，应该如何走。

“我一个朋友都没有，你们整天把我困在屋子里！”

热播剧《开端》里的“二次元青年”卢笛，终于鼓起勇气，当面控诉自己的父母。

《开端》剧照

这份指控更多是指向母亲。整部剧中，卢笛妈是令人印象深刻的气氛组配角，她对已经长大的儿子，就像对待一个无能的婴儿，儿子的衣食住行和所有秘密，她都要知道。

而在前两年热播的《小欢喜》中，金牌教师宋倩严格管理着备战高考的女儿英子，她对女儿极强的控制欲和高压政策，让英子逐渐抑郁，一度想要自杀。

《小欢喜》剧照

这些对原生家庭的控诉，除了在一部部影视剧中被演绎，也在遍布中国城市的餐厅咖啡馆里被谈论，在数以千万计的自媒体中被书写——听一听子女们的症状与创伤：爱无能、完美主义、拖延、焦虑、抑郁、社交恐惧、没有存在感、物质成瘾……

弗洛伊德认为，一个人在成年之后所经历的所有爱恨情仇，其实在幼年都已经经历过了。”心理咨询师孙培丽说，“人类是早产儿，有很长的生命成长期，我们需要全然仰赖家庭这个基地和父母的照顾与支持，才能生存下来。一个家庭，除了养育，要承担伦理、道德、法律、情感等责任和欲望的管理，还要容纳家庭中的复杂动力。”而在成功学和消费主义的影响下，中国父母对孩子功成名就的高期待和高焦虑，也导致了高控制。

著名制片人黄澜，曾制作过《我的前半生》《虎妈猫爸》等广受好评的家庭剧和情感剧，对于中国家庭有着深刻的观察，她的感受是：“在中国，控制欲强的父母，太多了。事实上，没有控制欲的父母，倒是很少遇到。”

《虎妈猫爸》剧照

黄澜分析，控制欲强的父母给孩子的伤害，有两种：一种是孩子学会了控制，属于“施虐者认同”；他们会习惯性地跟父母学习，慢慢变成了像父母一样的人。另一种是非常讨厌被控制，走向了另外一个极端，属于“受害人心态”；“他们一闻到谁身上有控制欲，就会相当的害怕，本能地想逃避。现在有很多进入职场的年轻人，遇到一个有控制欲的领导，像父母一样指挥他们，他们就会想逃跑。”

可以说，高控制是中国家庭一个非常突出的特质。父母与子女间，控制与反控制的拉锯战，几乎贯穿我们的生命历程；即使成家立业了，可能还在拉锯，有些人甚至要与原生家庭拉锯一生。

黄澜

“对控制欲的批判，我是百分之百赞成的”

我的父母都是很正直的人。父亲会鼓励我读万卷书、行万里路。我非常感恩他帮我打开看世界的格局。我母亲在和世界的联结、和他人的联结中带着一种勇气和无畏的精神，向她学习，我现在也习惯迎难而上。但同时，我父亲对我比较严厉，我母亲喜欢“挫折教育”，他们不太能容忍我的缺点，总是想纠错，在我看来，这就是一种控制。

在这样的教育中成长，我会觉得，如果我优秀，你们就会喜欢我；如果我失败，你们就不会安慰我、原谅我。如果要得到你们的喜爱，我只能变得更好，变成你们希望的样子。我在时时刻刻地扮演强者，讨好家长和社会。这就是成长在控制欲较强的家庭的孩子容易变成的样子。

久而久之他们对我的严格要求，会被我自己内化成对自己的严格要求。工作上我要求自己必须达到某些目标，达到了还会要求自己继续前进，给自己很大的上进的压力，精神常常很焦虑，身体也很容易疲惫，睡眠不安、腰椎间盘突出。在亲密关系中，也会不自觉地把对自己的要求投射给身边的人，让对方倍感压力。

我觉醒得比较晚。严格的教育激发我为了证明自己而不断努力，因为成绩优秀，的确考上了好的大学，在工作上也获得了优秀的成绩。回眸自己人生的时候，也有很多伤痛和委屈。我发现成功背面也刻着痛苦——焦虑抑郁失眠的成功人士，太多了。

为了脱离来自原生家庭的控制和影响，我经历了几个阶段。早先的时候，不觉得这是个问题。在和自己孩子相处的过程中，我用父母当年教育我的方式来教育孩子，孩子完全不接受，那个时候我才开始质疑父母对我的教育，会把一些生活中的反思和不满写进专栏文章里。我妈妈不开心：“你在全国人民面前说我控制你！”但我觉得，倾诉和表达情绪，是特别必要的，只有把负面情绪吐出来以后，我反而释然了，也开始学着理解我的父母，我们回归到了一种理性平和的状态。

对控制欲的批判，我百分之百赞成。从自己的经验来说，表达控制欲对你的伤害，这是你的权利。表达的过程中带着愤怒、伤痛，都是正常的。只有经历了这个阶段，才能放下情绪，去了解控制欲形成的心理过程，丰富对人性的观察、完善对社会的思考，最后你会尝试去宽容，渐渐达到一种和解。我觉得这个路程是要慢慢走过来的，勇敢迈步就是好的。

“我们可能有一个误区，认为父母不应该控制。这是错的。在孩子全然依赖我们才能生存的生命早期，父母是需要完全负责的。”心理咨询师宫学萍认为，控制对应的就是自主，就是我自己做决定，同时也由我自己承担做决定的责任。“作为父母，我们需要随着孩子的成长，将自主的空间一步一步让渡给孩子。”

精神分析家黄恺提醒，当我们反思“高控制”时，也要看到一个很重要的事实：很多高成就的人，就来自于控制型家庭。“父母需要向孩子传递律法与规则，一定会造成控制的感觉。我们分析子女对父母的控诉会发现，并不是父母的教育本身有问题，更多的是父母在管教时过分严厉，其中携带着大量非理性的和情绪溢出的部分，如愤怒、敌意、攻击、威胁以及侮辱等等。正是这些，让孩子自尊受损，自信被打击，甚至留下创伤。”

1. 最有共性的控制项目：学习

学习，是大部分中国家庭和父母都会倾尽时间、精力以及财力去抓的重要事情。

“这非常有意味。当父母对孩子说，你要好好学习，久而久之，孩子就会发现并意识到，原来我不是为自己学习，而是为我爸我妈；而当父母一次次表露出对好成绩的欣喜和对坏成绩的焦虑，孩子当然知道，父母对自己的爱是有条件的。”宫学萍说。

《小欢喜》剧照

“虽然很多孩子学习成绩很好，但到了大学，很多人就不知道怎么办了，因为他们已经满足了父母的欲望，却没有找到自己的欲望，人生就没意义了，就可能滑向抑郁，得空心病。”分析家黄恺说，并举了个例子：一位律师曾经痛恨这个职业，通过分析，他意识到，他之所以不喜欢当律师，是因为这是父亲的愿望；分析下去他又意识到，如果重新选择，他仍然会当律师。“但这个时候，当律师已经是他作为主体的选择了。”这就是为什么，每个人都需要作为一个生命主体，去寻找属于自己的真理。

2. 隐形的控制：目光、动作、声音以及有毒的句子

很多父母认为，这么内卷的世界，如果我不管你，你怎么可能发展得好，怎么可能成功幸福？在爱与教育的名义下，对孩子的有形控制和隐形控制，也越收越紧。

有形的控制通常简单粗暴，就是我们在意识层面接收到的那些命令、威胁与恐吓。黄恺认为，也许更应该分析的，是那些隐形的控制，包括来自父母的目光、动作和话语等，容易被我们忽视，却更有穿透力，甚至可能是控制我们一生的心理监狱。

“法国精神分析家拉康说，这些都是无意识的语言，父母的欲望就通过目光、动作和话语等表达出来了，它们就成了孩子的欲望来源；孩子希望能够满足父母，但是孩子又发现，根本满足不了，因为那是无底洞，这样，就可能出现反向形成，有的孩子会抓狂，有的会逆反，有的会压抑或者抑郁，我们可以说，这些都是隐形的控制。”

我们还调查了父母们常挂在嘴边的句子，摘出其中最有代表性的一句话：“你要听话！”请精神分析家们解析它的威慑力。

“当父母跟孩子说‘你要听话’，其实是在说：我比你更清楚这个世界，我比你会做决策，比你厉害，所以你必须听我的话。”宫学萍认为，在心理学角度，顺从、听话，正是心理疾病之源。父母可能根本意识不到，他们在对孩子干这么一件事：你的人生就这么大了，你就在这个边框内蹦跶吧。这样，孩子就被这个边框给自我设限了，再难突破和翻盘。父母得到了一个省心的乖孩子，但这个乖孩子却同时失去了生命活力和创造力。”

精神分析家黄恺认为，听话确实是中国绝大多数父母都会对孩子提出的要求，但这是对孩子本性的压抑，孩子会为了得到父母的开心而活着。“再下一步，就是你听我的话会得到奖赏，孩子又会为了父母的奖赏而选择听话。大多数孩子没有不听话的选项，因为不听话带来的后果很严重，很可能有惩罚。这种惩罚如果仅仅是对身体的惩罚，有些孩子是可以承受的，不能承受的是得不到父母的爱，后面还有一个最严厉的惩罚，就是被父母抛弃，这对孩子是灾难性的、毁灭性的。”

3. 母亲与孩子：太过融合的爱

在我们的文化和情感中，将“伟大”这个词献给母亲，总是引起深刻的共鸣。这让我们意识不到，这可能是一种更隐形的控制：在妈妈与孩子之间，有太过融合绵密的爱，子女即使成年了，都很难走出妈妈的欲望。

电影《黑天鹅》中，尼娜的妈妈，就是一个无私奉献、非常控制的妈妈。作为一名曾经在舞台上熠熠生辉的芭蕾舞演员，尼娜妈妈的理想之翼折断了，于是在尼娜身上复制自己，投注所有的爱、时间和陪伴给女儿。妈妈的欲望覆盖了尼娜，尼娜生命的主体性被禁锢在妈妈的目光和话语之中。

《黑天鹅》剧照

“母亲以牺牲自己为代价给付的爱，对于很多孩子来说，这笔债务是很重的，孩子会感到痛苦和焦虑：你为我付出这么多、牺牲这么大，但我没办法成为你要的那个理想的样子，你给我的，我还不起，怎么办？”精神分析家邹琴说，“这是很多子女在分析中说的话。他们是抑郁的，会有一种幻想和冲动：你把命给了我，我现在把命还给你……”现实生活中，我们看到了一些悲剧，那些再也无法承担这笔情感债务的青少年，最后以命相抵。

母亲与孩子之间，还有一种过分融合的爱，尤其是母亲对儿子。精神分析家邹琴常常接待青少年分析者。“很多母亲不允许孩子有任何她不知道的秘密，她要跟儿子融合。”邹琴说，这会让孩子窒息。“母亲要为孩子引入父之名，要有一个父亲去把母亲和孩子分开，拯救孩子，帮助孩子离开母亲过度融合的爱，去为自己奋斗，去为自己创造。”

冲破原生家庭的控制，更多是在心理层面上去进行的自我拯救的行动，需要勇气，也需要智慧。

1.在心理上与父母进行切割

这意味着，要有一个心态的变化，从一个渴望爹妈认错的“孩子”，真正变成一个“无论我爹妈怎样，我都可以好好照顾自己，拥有爱自己和承担自己能力的成年人”。

我们的文化不太允许控诉父母，但事实上，直面我们原生家庭的一些错误，与父母在心理上做一个“债务清算”，是非常必要的一步，这是独立的开始，也是准备承担自己责任的心理仪式。“很多子女有对父母保持忠诚的情感需要，同时会因为自己拥有对父母的愤怒、攻击和毁灭的冲动而心存内疚，认为与父母在心理上进行切割是一种背叛。一个教育学家说过一句话，父母是座墙，你不管翻出去、撞出去还是闯出去，这座墙你是一定要翻过去的。”宫学萍说，你从原生家庭要逃离的，是一个孩子的身份；这没有错，不需要为这部分内疚。在有了更多的成长以后，我们才可能有能力陪伴父母进入人生下半场，有力量有勇气去支持他们哀悼衰老。

2.与父母和解，不需要戏剧性画面

很多人认为，冲破原生家庭的束缚，首先要与控制我们的父母先和解。很多影视剧和情感类的综艺节目中，会有父母子女拥抱和解、泪洒当场的画面，这很戏剧性，可以渴望，但别作为一个目标去追求。

《开端》剧照

“在这样的和解画面中，我们可能有一个期待，就是父母变了我才能变，其实很多的父母根本做不到，我们不能去追求和刻意制造所谓的面对面的和解。”宫学萍建议，如果父母有相当的心智程度，这个和解可以一起完成，但它更多是从孩子自己的内心去完成，完全不用通知父母一声。

很多深受伤害的子女，幻想着要与父母正面交锋，却不得不面对一个事实：父母已经快速衰老。“可能他心中的爹妈还是壮年的样子，现在我也壮年了，我跟你势均力敌了，我们决战吧。但其实，突然有一天爸妈就进ICU了，或者突然有一天看到父母在生活面前惊慌失措，比如，连火车站的按钮怎么按都不会，就会非常愤怒，我还没有反抗，你们怎么就老了？有点荒凉的感觉。”宫学萍说。所以，放弃对戏剧性和解与战斗画面的想象吧，我们能够期待和把握的，是我们与自己的关系，有改变的愿望，并且去行动，我们就走上了自我救赎的英雄旅程。

3.大胆地逃离，去体验，遇到一个人或一群人

“我有时候开玩笑说，一个人，如果原生家庭不好的话，就要有找其他亲戚或朋友的能力，你要睁大眼睛去把身边那些能给你滋养、给你爱、给你新世界的人抓住了，这很重要。你要去能咂摸出爱的味道的地方去寻找，不要在家里再嚼那些甘蔗渣了，真的嚼不出来。一个人，要挣脱原生家庭的控制，要超越父母给框定的限制，就要一道外面的光带着去超越。”宫学萍建议，好女孩上天堂，坏女孩走四方，勇敢地大胆地逃离，去更远的地方，更大的时空中，去滋养自己，去体验，去爱，去遇到一个人或一群人，发展自己。重要的是，要过的生活、要见的人、要说的话、要走的路，全是“我自己想”的。