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亲密关系里的“关系剧本”,你属于哪一种

时间:2020-10-26 01:39 来源:时尚芭莎

我在努力把这些让我不舒服的关系剧本,都改成开开心心的“你好我好大家好”的剧本。

【时尚芭莎网讯】时尚芭莎

主笔/黄澜

黄澜,最成功的电视剧制作人之一。代表作包括《辣妈正传》《大丈夫》《虎妈猫爸》《女医·明妃传》《我的前半生》《如懿传》。

每天我都会收到很多微博私信,网友们会问我好多问题:“我很爱他,但他不爱我怎么办?”“我妈妈不支持我换工作怎么办?”“我同屋特别讨厌,老跟我吵架,烦死了怎么办?”这些烦恼都有一个核心主题——“关系”。

关系,是指人与人之间、人与事物之间、事物与事物之间的相互联系。

我制作过十几部描绘人性世情的电视剧,在《非诚勿扰》栏目做点评嘉宾也三年多了,见到了台前幕后各种各样丰富的人际关系。


我想,人与另一个人产生关系,就好比一棵树立住了,对面又有一棵树,在两树之间,我们拉起一个吊床。这个拴在两棵树之间的吊床,就是人与人的关系。结实不结实、受力不受力、长久不长久、平衡不平衡、灵活不灵活,都是两人在分分秒秒间感受和评估的。


马上要说出口的这句话,或是我们要做的这件事,对关系而言,是一种建设还是一种打击?就好像扔个苹果到吊床上,它是会弹得很高,还是会把吊床砸散了?


这个需要智慧来思考。

在我们从小到大建立关系的过程中,我发现,人们最初的关系,深深影响着后续的关系。比如,家里讲话很强势的妈妈,会让孩子很小就学会了忍耐和妥协。等孩子进入学校,也会带着习以为常忍耐的表情,老师、同学一看到他这个模样,知道他是一个乖孩子性格,大家不怕对他提出要求,猜他会顺从、不会反抗。甚至对一些过分的要求,乖孩子咬牙也答应,一些人从此会变本加厉,对他越来越强势。于是,他就把他在家里熟悉的关系模式,复制到了社会上。


也有在家受到强势挤压的孩子,内心深处不认同这样的关系模式,他进入社会后,想找一些顺从乖巧的小朋友发泄一下情绪,建立一种可以欺负别人的关系。那么他就把在家里熟悉的关系,反向复制到了社会上。

所以我们常听到有人抱怨:“为什么我总是那个辛苦却没人夸奖的老黄牛?”“为什么受伤的总是我?”“为什么我总是怀才不遇?”


因为我们从原生家庭拿到了一个这样的关系剧本。我们按照这样的剧本,不停地重复建立类似的关系,最后获得一样的结果。

我看到书上提出过四种不同类型人际关系的说法。



第一种关系剧本,叫作“我好、你不好”,就是把自己这边吊床的绳子绑得高高的,把对方那边压得低低的,形成了一种不平衡的关系。这样的人,总觉得自己特别对,而担心对方不太行。


有些家长训斥孩子时会说:我说这话是为你好,你必须要听。


这句话的潜台词是:我是对的,而你是不好的,所以你必须学习我的经验,这样你才能变好。处在这样的关系里的孩子,会丧失自信,老觉得自己不够好。等他长大了,自我评价会很低。有时就算他表面装出满不在乎的样子,但内心深处还是有一层自卑。


在伴侣关系中,总觉得自己特好而对方不好的一方,就会经常攻击另一半,对他百般挑剔,有时候甚至在公开场合贬损对方,还觉得这是一种秀恩爱的方式。“怼是因为爱“,这种说法,我老觉得于亲密关系而言,不太牢靠。

第二种关系剧本,叫作“我不好、你好”,就是把吊床的绳子在自己这边拴得低低的,在对方那边绑得很高,建立起我低你高的吊床关系。


比如说,爸爸会跟孩子说,你爸这辈子是没指望了,但儿子你是可以的,一定要出人头地呀。妈妈会跟孩子说,妈妈没有嫁对老公,你抓住机会一定能找个好的。类似这样的表达,就是压低自己抬高对方。


被抬高的孩子,肩上扛着一种压力,他要用他的优秀来填补弱者的遗憾。为别人而活的他,常常忽略自己的需要,没有办法做真正想做的事情。


我在工作中,遇到一个酸溜溜的老朋友,他说:啊呀,我是不行了,老了,你看你混得多好,以后要带着我混呀!听到他说这样的话,我就明白,他在演一个“我不好、你好”的关系剧本。我心想,这个剧本可写得不太灵。


恋爱关系中,也有拿着“我不好、你好”剧本的人,他们总是觉得自己不好,配不上优秀的另外一半。女生说:刚才你为什么看美女,是你嫌弃我丑,不要我了。男生说:啊呀,我没有他有钱,所以你看不上我。这种用自我贬低,给对方施压的人,往往弄得彼此都不舒服。

第三种剧本,叫作“我不好、你也不好”。习惯这样关系剧本的人,看到的世界是灰蒙蒙的。我们会听到妈妈对孩子说:你爸妈都没有什么本事,你看你,读书也不行,以后日子怎么过?男生对女生说:就你长成这样,也就只能配我了,臭鱼烂虾,谁也别嫌谁。女生对男生说:就你这能力还要换工作?别折腾了,咸菜萝卜,老实过吧。


心里觉得自己不怎么样,还觉得对方也不怎么样,看的都是彼此的缺点,尽情发泄负能量,于是在丧丧的世界中,做两个丧丧的人,把关系的吊床拴低到尘埃里。

最后一种剧本,叫作“我好、你也好”。这是一个喜剧剧本。


父母对自己很满意,对孩子也满意。孩子长大以后交朋友,会觉得自己棒棒的,对方也很好。在关系中的每一句话,无不在传递一种积极的能量。


“妈妈上班很努力,宝宝学习很认真,我们一起大吃一顿吧。”


“我们是郎才女貌、女才郎貌,天生一对呀。”


“虽然遇到困难,但我一定搞得定。你那么厉害,会支持我的,对吧?”


说这样话语的人,把关系的吊床拴得高高的、平平的、牢牢的,让两个人的自信水平始终处在稳定高能的位置上。


上周我带女儿去医院体检,医生对她说:你妈妈好漂亮呀。我女儿说:对呀,我妈妈很漂亮,所以我才这么漂亮。医生笑得咯咯的,说小姑娘情商好高呀。


我在旁边听得很高兴,我想我女儿手持的关系剧本,就是她自己很棒,她身边的人也很棒。我们学会爱自己,也欣赏别人。这样的关系,越构建,越开心。

我有时也在回忆我的童年,从我父母那里拿到了什么样的关系剧本。“我好、你不好”的剧本,肯定也是没少读。


“我管你是为你好”“不听老人言吃亏在眼前”,这样隐含着“他们对而我还不行”的台词,我在家里和在学校,都听过很多。

“女儿现在是超过我们了。”——这样“我不好、你好”的关系台词,听到以后我会说:这个年龄的爸爸还在写作,妈妈还会高空滑翔,你们很棒,让我们大家都各自精彩吧。


我在努力把这些让我不舒服的关系剧本,都改成开开心心的“你好我好大家好”的剧本。


我相信,是剧本都可以改写,我命由我不由天。


把结实的吊床平等地拴在两棵笔挺的大树上,然后我们躺上去,安心幸福地徜徉吧。


本文原载于 时尚芭莎11月刊 女性专栏

摄影/尹超

编辑/顾文瑾

微信编辑/Weiga

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