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不!不!不!我就不!

时间:2021-06-26 19:10 来源:时尚芭莎

成年人的世界,拒绝别人有多难?

【时尚芭莎网讯】时尚芭莎

前两天刘涛的一句话直戳人心,冲上热搜:“我哪有时间对所有人好?

秦海璐和刘涛在真人秀节目里掏心窝子,坐在小桌前吃着葡萄喝着茶闲聊。

“你说有人会觉得我们俩的友情是塑料的吗?

来自海璐姐的灵魂拷问让刘涛给她翻了个白眼:“那得是傻子吧!”

笑着又谈到涛姐的经纪人已经跟着涛姐有二十年之久,涛姐调侃自己是一个多么长情的人。海璐姐再次迷惑:“那你为什么只有两个闺密呢?”

“我哪有时间对所有人好呢?“

成年人心里都清楚,人根本不需要那么多朋友,更不需要对每个人都掏心掏肺,人生说长也匆匆,刚好用来珍惜值得的人。
前几天刚跟大家聊完不要忙着讨好别人,身边几个朋友看完文章喊口号喊得挺响,但落到实处的还是没几个,时常有人处于不知如何回应别人请求的沼泽当中。
拒绝讨好型人格的第一步:学会说NO。
日剧《风平浪静的闲暇》刚开播没多久就在豆瓣上冲出了9.4的高评分。很大一部分原因,是28岁女主大岛从不会说“不”的人生太让人有共鸣。

在工作中,她总会下意识地答应所有人对她的“不合理请求”。

说“不”大概是大岛从未有过的体验,同事随便找的离谱理由,大岛都会欣然说“Yes”。

其实呢,同事只是想让大岛帮忙完成自己分内的工作,自己好立刻下班。

别说拒绝不合理的加班了,大岛还是那个主动替团队背锅,立刻揽活回公司改方案的那个。

大岛一直以来都以为自己很享受被身边同事当成工具人,哪怕自己有很忙的事情,被同事们指示着干这干那,也会积极微笑着帮忙。

或许在她的内心深处觉得,只要帮大家这些忙,就能收获友谊。但事实并非如此,当她偶然间看到了同事的聊天记录时,才猛然发现其实同事们对她的赞赏和感谢都是虚伪的。同事们不仅背着她建起了小群,还在群里嘲笑着大岛的善良。

看看,做“好人”一点都不好!

在去年热播的《三十而已》里,钟晓芹就是一个在职场里不懂拒绝的人。
她似乎就是一个职场“哆啦A梦”,工位上摆着各式各样的工具,就连针线都能立刻找出借给同事。
对于同事们也是有求必应,甚至在一次同事喊她帮忙修理咖啡机时这样说道:“晓芹啊,你不来,这个咖啡机都没人搞得定啊。吃包子噎死了,你快点去弄一下。”
钟晓芹每天的日常就是奔走在各种请求中……
从各个同事的行为举止来看,使唤钟晓芹已经是再稀疏平常不过的事了。
就算是不顺路,同事提出帮忙请求了,钟晓芹也会使出她最拿手的“自我催眠”,给有需求的朋友来一句:“我反正也顺路。”好像这样一句话,就能让自己给别人帮助时心安理得,也让同事可以更加理所当然。
钟晓阳的出现虽然后续在感情方面有很多不赞许的声音,但确实是弟弟帮晓芹学会了说“不”。
刚来公司时,钟晓阳就问了她一个直击灵魂的问题:“姐姐,我想问你个问题,你有没有对办公室的人,随便谁都行,说过一个‘不’字?
“一个不知道拒绝的人,你的所有接受都是廉价的。等我走了,你还要每天自己换水、磨咖啡,收一堆破烂在你柜里吗?你说个不,看看地球会不会爆炸。
弟弟的这段话仿佛一瞬间成为了钟晓芹的铠甲,让她鼓足勇气第一次说了“不”。
被钟晓芹拒绝的同事诧异地抬起头问到为什么,钟晓芹草草地一句:“因为我不顺路。”
Cool girl!

被拒绝的同事虽然诧异了一会儿,但只是被钟晓芹反常的表现惊讶到而已,接着自己起身把事完成。

地球不仅没爆炸,所有人都活得好好的,而且对方也不会因为这个就跟你埋下深仇大恨。


see切如常!

我觉得《家有儿女》里最有教育意义的一集,就是小雪教爸妈跟邻居说“不”的那集。
隔壁新搬来的邻居总是来问小雪家有没有这个有没有那个,借走一大堆东西也总不见来还。
但碍于“都是邻居”的面子,夏东海和刘梅却一直没好意思拒绝。
又一次敲门,又一次借东西,这回是小雪站了出来,说出了“不借”,并且要邻居还来之前借的所有东西。
爸爸妈妈两脸震惊,憋了好几天都没研究明白怎么说出口的话,小雪怎么就脱口而出了?
雪姐:我有权利拒绝别人。
“说不本来就用理由”,拒绝任何人任何事,只要你能说得出口,都可以只用“不”一个字来解决
“不要害怕拒绝别人,当一个人开口提要求的时候,他的心里已经预备好了两种答案。给他任何一种,都是意料之中的。
干脆的拒绝,就是一种高级的情商。

“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”

日本作家太宰治在《人间失格》中如此写道:“我害怕一旦拒绝别人,便在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
事实非但如此,而且固定环境下,人对身边人的定位和认知是带有惯性思维的。
如果我们总是将自己建立成喜欢乐于助人、不求回报的形象,那么周围的人往往会习惯性地委托你做一些事。
而培养出这种习惯,并非能帮你树立完美形象。

社会学家霍曼斯的社会交换理论认为,任何人际关系,其本质上就是交换关系。不管在社会关系里还是工作中,真正决定你的价值、让你赢得尊重的,是你的实力。

害怕拒绝请求者,在心理学的范畴里,就是属于心理不自信的表现。

这种情绪往往将自我的安全感寄托到外界和环境当中,自我的认知和自信的建立大多出于周围人对其的评价和称赞。

对周围人保持解人意的一面,是他们体现自我价值的方式。

时间一长,将别人的优先级提升得越来越高……又一个讨好型人格新鲜出炉。

而事实上:“真正欣赏你的人关注的是你骄傲的样子,而不是你卑躬屈膝的模样
心理学家劳拉·富斯特说:“如果我们总是优先考虑别人,这会让我们觉得我们的事情甚至我们自己都没有别人重要。”
懂得如何说“不”的人,基本都拥有健康的个人边界。(不懂的朋友们赶紧给我快马加鞭树立起来。)
个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。他决定着你面对他人时应有的态度,个人边界感应该是清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。
通俗来讲边界很像是我们所说的底线和原则,让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
拥有健康的个人边界,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时,也能告知对方自己的边界在哪儿,防止对方以后再次越界。

如果从小就明白:不是“乖”和“听话”就能成为一个好小孩,而是懂得在什么情况下说“不”才是真正的好孩子。

是不是现在的你,会更懂得如何说不?



编辑/船哥

编辑助理/张张、乔

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